京东上门取件比自己寄贵吗（闲鱼上门取件比自己寄贵吗）

最近偶然刷到一部韩剧《我的解放日志》，被剧中的台词、人物和故事所吸引，很多人说看不太懂，觉得是在无病呻吟，而我就好像是在看自己的人生，我看到了结局，试图在剧中找到我社恐的突破口，期待着寻到解决问题的答案。

我想，大概只有感同身受的人方才被它所吸引且共情吧。

在对外表露出的性格上，我就是现实中的廉美贞本贞，话少、不爱笑、还有点“孤僻”（这是身边某个人对我的评价）。

在工作上，没有“争”的欲望，不争吵也不争取还不争气。会直接按照领导的意思去更改方案，哪怕领导是一个学行政的，对新媒体领域的了解不那么具有指导性，给出的意见也是漏洞百出，我不愿意去解释去沟通（毕竟到最后也杠不赢领导），就会觉得我就是在打工啊，他给我钱，那他想要什么就给他什么吧，就像是一个工具，一个机器。

但是我和她又不完全一样，我不具备她那样的勇敢和坚毅，我懦弱且懒散，还有她也许只是社厌，而我完全就是社恐。

在对待认准的事情时，她勇敢且坚定，就比如在决定靠近具子敬时，她勇敢的走向他，并坚定的选择他。无论他是流浪到乡下的陌生人还是住在首尔高级公寓的有钱人，无论他是水槽厂的打工仔还是牛郎店的商人，她都不因此而生出“对方配不上”或“自己配不上”的想法。

而我，在面对喜欢的事和人时，就会有一堆怪念头在脑中在心里盘旋着。它们有些说：你应该去遇见和拥有更好的，但最后却被另一个念头所击倒，那个想法太过具有威胁性，它们说：你不配拥有这些好的东西，你就算得到了也抓不住，这些东西与你完全不相称，就像是鲜花硬被插在了牛粪上。

于是我准备前进的步伐就被遏止住，我被那些负面的想法所说服，我成功的逃避了一次又一次这样的事情，然后积少成多，最后我变成了生活的失败者，一个完完全全的失败者，一个被自己打败的失败者。

当不得不去购置东西的时候，我更喜欢去买那些明码标价的东西，就算它比其他市场来说会贵一些，原因是我害怕自己身处讨价还价的价格战中，我害怕去问“这个多少钱？”“能少点吗？”这样普通得不能再普通的话，那对于我来说无疑就像上战场，而我赤手空拳。

我竟然甘愿清醒地被商家坑，而放弃争取自己利益的机会，就算鼓起了勇气在菜市场讨价还价，结果一句话就会被说服。以前我以为那是出于自己的同理心和怜悯心，事实上那不过是给自己软弱找的高尚借口罢了。很多时候，我羡慕那些为了三毛两角而斗智斗勇的阿姨们。

我犹豫不决且意志不坚定，我敏感且内耗。生活中对方的一个眼神或语气就能让我陷入沉思，我有这样的莫名其妙的能力：会把原本与自己根本无关的眼神和语气过度解读，自以为是地将臆想到的原因关联到自己身上。

会因为把上门取件的取件码报错，而一直在纠结要不要给快递员打电话，还是等快递员自己打电话过来呢？甚至冒出了“也就42块钱，要不就不要算了”这样离谱的想法。

然后当快递员打电话过来，用生硬地语气说：你的取件码错了（其实他说话的语气和声音就是那样）。然后我就开始难受，脑子里闪过“以后再也不叫顺丰上门取件啦，还是自己去服务点寄吧”这种给自己找麻烦的想法，其实别人压根就不记得我啊。

有时候，还会过分的共情，太在意别人的感受。三人行的时候，虽然我在跟一个人交谈，但好像后面也长着一双眼睛，害怕冷落了另一个人，会时不时关注着后面的人。因为我在潜意识里不希望自己被冷落，所以将这种想法自以为是地强行附加在他人身上，其实啊我才是那个第三人。

我羡慕那些在菜市场讨价还价的阿姨，羡慕那些在路上不顾他人目光而尽情吹着萨克斯的伯伯，羡慕自来熟的市场专员，羡慕那些自信、勇敢、坚定、自洽的人们，我羡慕着他们，但我忘了他们也不是十全十美，他们也有被生活冲击的瞬间，那会不会我的身上也有他们所羡慕的地方呢。

我把他们想的太完美了，又把自己解读得太不完美了，因为自信的铁塔被摧毁，所以自卑所以社恐所以逃避所以失败。

就算是很自洽的人也有想要得到解放的一面吧，那不是环境、不是他人、也不是金钱可以救赎的，而必须靠自己、靠态度、靠行动。

那就每天迈出一步吧，正视自己的不足，勇敢一点，自信一点，希望我们都能得到解放。